OSLO... KODAŇ... NĚMECKO... ČECHY KRÁSNÉ, ČECHY MÉÉÉÉ
Klesání 8% |
Je to ďábelské až hrůzné. Kdyby ten Mercedes s maxibydlíkem počkal, kde byl, nic se nestalo. Takto jsem radši škrábnul Maruš, než Mercedes za půl miliónu. (pozn. řidič - Jára) -ja-
Vypněte někdo to kino! |
Fádní norská krajina. |
Dva: No to snad není pravda. Prasata!
Hovada! Hroch leží nahej uprostřed řeky a
hrozně se chechtá. A ostatní ho napodobujou! Vyndejte je někdo!
-2-
Kiwi: Jen neříkej, za chvíli tam budeš taky.
Naše společnost má silný vliv na individua.
Po chvíli se Dva počal blížit k řece:
To snad není pravda. Já, městské dítě a meju
se jako prase v řece. Poté se ráchá jako ostatní.
-ja-
Probudil jsem se v temné hranaté místnosti. Kolem vlhko jako v jeskyni. Hrůza teče za stěn. Místnost sebou podivně háže a jediný východ má nahoře. Blíží se 3 postavy jak z Ku-klux-klanu a vylézají otvorem. Nebo je to speleologická výprava? Už jsem se probudil úplně. To jen Hrošík, Java a Jedla vylézají v tunelu na střechu. -joe-
Jezdců na střeše přibývá. Právě v okamžiku, kdy jsem se zabydlel na přední hraně krabice, v protisměru se objevilo policejní auto, moji zadní spolujezdci zmizeli v otvoru, já nemohl, já byl přivázanej. Policista se na mě podíval, zapnul majáčky, zahoukal na houkačku a už jsme stáli. Čekali jsme něco mezi vyhoštěním a několikatisícovou pokutou. Policista řekl s úsměvem: "Měli byste raději sedět uvnitř, však víte proč." A my horlivě přikyvovali. To bylo všechno, pak ho Komár nenaboural a normálně jsme odjeli. "Tady bylo tolik místa, když vás 5 bylo na střeše," povzdechl si Ivan. -hro-
Dvojitý vodopád Vöringsfoss. |
Zašněrovaný Jedla v hamaku v Maruši. |
Močicí zastávka. Hrochovi
zase někdo dupl na palec. Přiznejte se bez močení, kdo
to ještě neudělal (nehlásí se nikdo).
PROSÍM, NEŠLAPEJTE NA HROŠÍ PALEC, ON PAK HROZNĚ KRVÁCÍ!
Poté jedeme do bezvědomí.
-java-
Hlavní město Norska. |
Oselské hrobeso. |
Jedeme po obyčejné silnici. "Sverige" říká
Jára vidící malou modrou ceduli u
krajnice. "To bude nějaká díra."
-java-
V kabině je hroznej binec. Maňásek se potrhal smíchy.
-ču-
20.8. 2:00 úterý
Střídání stráží.
"Vítám tě na své noze."
(Hroch)
"To není karimatka!" (Dva)
"Dvo, život spas, noha se
otevřela!" (Jára)
Kodaň - Nový přístav. |
Malá mořská víla. |
21.8. středa
Zdálo se mi, že pořád jedem, a ona to byla ta dálnice, co jsme vedle ní stáli.
Maruška se čas od času otřásla,
jak kolem ní projel kamión, jeden nás málem vzal s sebou.
Kousek dál je odpočívadlo a stany. Dobrý den.
Hannover. Ivan uviděl krásného staříka na kole.
"Co máš z toho, takhle budem
vypadat taky a nebude to tak dlouho trvat," usadil ho
Kiwi.
V autě zase zarachtala spojka.
"Ta jednička není synchronizovaná," káravě řekl
Ivan.
"Zas má furt zuby," odvětil Jedla
tvrdě. Už jsou dobře spočítaný a za celou
cestu nejmíň padesátkrát. Parkujem.
Jára bojí bojí kaká, že to město vyjde vždycky
na Komára! Všude samé policejní budovy.
V postupně se rozpadající skupince vyrážíme do víru velkoměsta a znovu
setkáváme stále obtíženější igelitkama se jmény různých obchodních domů.
Nejvyhledávanějším artiklem jsou hnusně modré goretexové bundy. Ale zato stojí
jenom 99,- DEM. No neber to za ty love. Koupil si ji i
Dva, přestože tvrdil, že to nikdy
neudělá (že ho k tomu nikdy nedonutíme). Teď už jenom chybí, aby začal běhat
lišku, o čemž tvrdí totéž.
A pak se všichni spokojeně vracíme do
Marušky, prohlížíme a vzájemně
ukazujeme nakoupené věci. V celkově radostné atmosféře se ztrácí dokonce i ten
fakt, že na dva lidi se čeká až do pěti hodin, a v téže se ubíráme rychlostí
65 - 68 km/h
do Magdeburgu. Náhle se z podivného autíčka před námi vysunuje ruka s
plácačkou. Že bychom něco přešvihli? Ne, spíš nedošvihli.
Místní policii se nelíbí, že jedeme moc pomalu.
-java-
Dva policajti v civilu žádali, abychom jeli rychleji, že brzdíme provoz náklaďáků,
které tu nesmějí předjíždět. V okamžiku, kdy začali počítat lidi (jede nás o 2 víc) řekl
jsem jim, že jedeme z
Nordkapu a začalo se mluvit o něčem
jiném. Nakonec jsme se domluvili, že budeme auta pouštět. Působili velmi inteligentně.
Java koupila slona s velikým chobotem.
"To jsi koupila v sex-shopu?"
(Hroch)
java
zřejmě neslyšela dobře. Na opakovanou otázku: "Ne, vždyť má chobot dolů!"
-hro-
TEST PRO CHYTRÉ CESTOVATELE:
Čudla právě upustila chleba.
Hádejte, kterou stranou dolů!
Jsme ve východní části Německa. Počet pravděpodobnosti výskytu trabantů,
škodovek a jiné havěti se blíží 487.
Co je s tou silnicí? To jsme už zase ve Finsku?
Proč se stmívá? Copak je už zima?
(Ivan)
U pumpy: "Tady by mohly být záchody. jenže jsme na východě,"
(Komár). Tak jdeme
hledat východy, třeba to tam půjde taky. Nešlo. Leda v havěti za pumpou.
Pokouším se najít i poštovní schránku, jenže ta je až kdesi ve vesnici. Za to se
mladý prodavač nabídl, že ty dva pohledy hodí sám. Ten se bude, chudák, divit, až
tam najde ty norské známky. Doufám, že je tam nechá.
Všichi usínají, jen Joe sedí s učebnicí
a zírá nevidomýma očima před sebe.
Pozor! Kutná Hora. Věci padají ze stolečku a
Jimmy se nestal torpédem jen proto,
že se držel. -java-
Kiwi: Silnice jsou stále horší.
Přenos informace od navigátora k řidiči má značné
dopravní zpoždění. Zřejmě jsme odbočili o jednu odbočku později. Nikdo z bdících
to neví přesně, chvílemi to vědí všichni přesně, bohužel každý jinak. Už se setmělo.
Projíždíme mnoha vesnicemi, které vůbec nejsou na mapě. Naopak, vesnice, které
jsou v mapě, nemůžeme nalézt. Snažíme se mířit přibližně ve směru, kde tušíme,
když ne přesně Cínovec, tedy aspoň hranici ČSFR.
Cosi se děje s Maruškou
a tato již nemá sílu 80 koní, ale spíš 20 veverek. V kopci,
který jsme druhdy vyjeli na 4, to jednička neutáhla. Teď jsme už dávno měli být v
Česku.
Objížďka nás posílá na dvůr jakéhosi statku. Projíždíme kolem hnoje a druhou
stranou ven. Šipka ZINNWALD načmáraná kusem uhlí na lepence. To je zázrak,
přece jen asi jedeme dobře.
Už jedeme asi 10 km po horské silničce. Okolo mlžný les, kdysi zajisté plný
pašeráků. V záři reflektorů je vidět cosi uprostřed silnice. Je to přenosná značka
otočená zády k nám. Z druhé strany se ukazuje, že je to Zákaz vjezdu všech vozidel.
To jsou ale věci!
Přijíždíme k přechodu. Nekonečná fronta kamiónů. Osazenstvo krabice se
probouzí a vyhlíží značně vyoraně. Po chvíli jsme se usnesli, že nejsme náklaďák a
vyrážíme vpřed podél fronty.
Dva naskakuje za jízdy,
Hrošík řve.
Přechod hranic proběhl bez problémů, na tváři celníka lze číst spíš soucit.
Hroch s
Mirkem shánějí jakési razítko,
neb chtějí ušetřit něco mrzkého mamonu za MwSt.
Nesehnali. My jsme zato vymámili kupóny na naftu.
Pozor! Odrážíme! |
Milujte trolly! |
Vrátili jsme se domů. První zastávka u pumpy za jistým účelem nás konečně vítá na pevné zemi. Útlocitní čtenáři nechť přeskočí následující sentence.
Zastavili jsme se na krátké občerstvení v motorestu Naháč. Po požití 2 piv žádám zastaviti a bude mi vyhověno až po ........ -hro-